nu pot sa dorm / vreau sa dorm

04:47 mi-e atata de somn. visez la patutul meu si la 3 zile nedezlipita de el. la caldurica. caldura. cald. calduros. paturi groase. perne moi. dus fierbinte. ma tot gandeam ca tot omul ce vreau de la 2009. si acu mi-a venit ca una din chestiile pe care le vreau e sa imi petrec fiecare seara intr-un pat cald si inainte si dupa somn sa pot sa fac un dus fierbinte. iaca eu asta imi doresc.
pe de alta parte exista si avantaje ale frigului si lipsei de somn - ma face sa par ca functionez asa pe baterii duracell. exact ca cu nesomnul si orele alea limita peste care trebuie sa treci ca sa nu mai adormi. asa si acus- adica am trecut si orele limita si limita de frig si limita de nesomn si pot sa zburd ceva vreme pana sa pic lata.
05:13 incep sa aud zgmote. dar nu imi dau seama daca ele sunt reale / sau de unde vin/ daca ma concentrez tare am nu aud nimic/ daca sunt atenta la ce scriu acum spre exemplu le aud ca si cum ele sunt undeva intre urechiile mele/ si pare asa sunetul soneriei de la telefon
imi vine sa vomit. nu ca as avea prea multe de vomitat dar imi vine.
nu o sa vomit. cred ca nu mai imi aprind alta tigare.
sunetul asta nu dispare.
ma roade stomacul. as papa un sendvis de la universitate din pasaj intrarea de la intercontinental. cu multa salata si asa rece desi judecand dupa frigul din oase nu pare tocmai cea mai buna idee.
05:19 mi-e pofta de musaca. a fost mult timp mancarea preferata. cum acum ma gandesc si imi dau seama ca nu am nici o mancare preferata se prea poate ca musacaua sa fie in continuare mancarea preferata.
05:23 acum o sa incerc sa dorm. sau macar sa stau intinsa.
nu. sa caut mai intai ceva muzica sa pun la postare (de fapt scriu ca sa ocup cumva timpul/ daca stau intinsa incep sa amplific fiecare chestie din jur si asta nu-i ok/ nu vreau sa o iau razna :D)
acus ma uit la muzica
ce fain e video-ul din postarea de dinainte... am ramas uitandu-ma la el. asa ma face sensibila momentul cand el spune ca is 3 lucruri pe care regreta ca ea nu i le-a cerut- sa manance furnici/ sa injure somerii/ sa o iubeasca ca un nebun... / ma enerveaza ca partea asta e tradusa in italiana in clip/ dar e pe youtube in original/ in fine - trebuie vazut filmul inainte/ mi-ar placea sa si joc jocul/ sa pun asta la dorinte pt 2009?
gata - am gasit melodie - ma scuzati - is in perioada edith piaf - sau nu ma scuzati - ce-mi pasa? :))


Edith Piaf-C'est une Histoire D'amour
e deja 05:40 - mi-am umplut o ora acus si nu m-am mai gandit la somn - e tare e sa ai blog
fir-ar - ma dor dintii

a bientot!

am vazut zilele astea "jeux d'enfants" dupa multe amanari care au durat 2 ani? :D / am amanat pentru ca mi se parea stupid finalul si cumva inca mi se pare nu stupid ci cumva trist. altfel mi-a placut...
azi plec / imi urmez iar glasul ala mic si isteric al inimii/ dar ce sa-i fac daca a fost sa ma nasc femeie si inca asa duda... / la multi ani

craciun - zen

ma doare craciunul. ma apasa pe piept si ma face sa ma simt singura si sa vreau sa ma ascund. ma consuma oamenii de pe strada, goana lor dupa obiecte cu care sa-si demonstreze afectiunea, de parca asta conteaza, cuvintele si urarile spuse automat, ca un mecanism social, oamenii care isi amintesc ca exist pentru ca asa e politicos.
ma consuma si nu-mi aduc nimic.
cuvinte si obiecte - asta suntem. si sufletul meu sta chircit intr-un colt si se joaca singur cu creta pe asfaltul de Bucuresti pe care nu a nins inca.
sec. uscat. fabricat.

later : pentru cei care nu stiu, tot in perioada asta a anului evreii sarbatoresc Hanukkah (am gasit niste video-uri foare faine si explicative despre sarbatoare aici). am primit mai devreme o felicitare de la o colega de master si am gasit si felicitarea asta interactiva - care e chiar simpatica - va invit sa aprindeti si voi luminile de Hanukkah

bref

nimic foarte nou, nimic foarte interesant. ieri a sosit noul meu amic fara viata dar atat de necesar :P. e negru si are o viteza mult mai mare. vechiul sta intr-o cutie mare in camera mea mica si nu stiu care va fi soarta lui. pana una alta imi dau seama ca desi ocupa destul de mult din micul meu spatiu vital nu ma incomodeaza - eh, ne stim de prea mult incat sa il arunc pur si simplu in strada.

ieri pentru ca ma plictiseam cumva si trebuia sa stau in casa ca sa il astept pe noul amic m-am uitat la horoscop. nu stiu cum se simt cei din alte zodii dar eu am prins emisiunea pe la leu. si pana la ultima zodie, a mea adica, m-am super plictisit. ei bine - zicea doar ceva de genu ca in lunile ce urmeaza imi voi reevalua relatiile de prieteni cu cei care ma inconjoara, voi cauta esenta lor, si acolo unde asta nu exista sau nu e pozitiva sau benefica voi renunta. la finalul acestui drum voi dobandi mai multa putere de una singura si voi invata sa ma descurc mai bine eu pentru mine. adica : voi renunta la multi dintre prietenii mei, pentru ca asta e necesar. pana una alta nu e dramatic dar nici nu mi-a placut cum a sunat afacerea. pentru ca mie imi plac oamenii.
si apropo de zodii - mergeam in vara in una din ultimele mele zile la ch la cenaclul lui Dudu care se tinea inca la Uniune. si eram cu Vadimas si Sergiu si Cristi si la un moment dat Vadimas a vrut sa ne spuna un mare secret. ei bine, el a zis ca zodia pesti e un fel de conspiratie pentru ca pur si simplu nu exista. nu exista pentru ca el nu cunoaste nici un om cu zodia asta. moment in care eu m-am gandit : ce sa fac? ce sa fac? ii zic? nu-i zic? ma bag in conspiratie sau desconspir misterul? si am decis sa nu tac. si uite asa Vadimas a ramas fara secretul lui dar eu cu minunata eticheta zodiacala unica aparent - hihi :)
altfel nu e nimic prea interesant cu zodiile astea, nu stiu de ce vorbesc despre subiect de atata timp chiar :D
asa... acum trebuie sa ma uit la filme pe youtube pentru ca pot. si pentru ca cristina mi-a zis ca nu mai am nici o scuza (v-am zis ca dupa faza de la horoscop am pus-o sa promita ca nu ne certam :D :D :D :D - rahat, nu cred dar tb macar sa ma asigur). dap, nu mai am nici o scuza sa nu ma uit la filme, bine - doar scuza ca nu am chef - dar asta nu merge mereu :)). mai ales ca cris le devoreaza si trebuie sa avem subiecte de discutii. of fir-ar :D. nu e asa dramatic, dar nu ma omor eu dupa asa tare. mai ales ca singura e si plictisitor.
si acum ca am dvd finally mi-am copiat pe noul spatiu imens de depozitare si filmele pe care mi le-a dat ghena in toamna. alese special respectand urmatorul criteriu : "pai nu stiu rusa, alege desene sau eu stiu, filme mute ca sa ma prind si eu".
altfel nu ma impresioneaza prea mult faptul ca oficial am luat vacanta. de fapt nu ma impresioneaza deloc ca dupa vacanta am o sesiune horor desi ceea ce ma impresioneaza e ca teoretic pana in februarie scap de ase. scap de ase. scap de ase. scap de ase. cred ca o sa plang de fericire. asta e asa un fel de "momentul pe care l-ai asteptat o viata" pentru mine. asa ca nimic nu va fi mai placut decat sa imi pun un pic mintea la contributie si sa scap scap scap scap.
si dupa aia pot sa fac fac fac ce vreau vreau vreau.
da. stiu, am fost plictisitoare azi dar asta e pana la uma :)
PS : poza : Roman Tolici - M. Eminescu, 2000, acrilic pe hartie, 95 x 65 cm, si o pun pt ca mi-a placut tare tare saptamana asta clipul asta (Andrei Gheorghe vs Mihai Eminescu) pe care vi-l recomand daca nu ati apucat sa il vedeti.
a bientot!

habar n-am

tocmai i-am raspuns lui gheorghe la un mail si el mi-a raspuns inapoi. ma intreba daca mai ajung zilele astea la chisinau si eu i-am zis ca desi imi tai venele si plang nu mai ajung. gheorghe insa mi-a promis ca daca vin are grija de mine si pot sa stau la dansul. asta e fain si ma bucura cumva. clar is doua orase in lumea asta mare unde chiar cred ca am un loc unde sa dorm oricand - bucuresti (exceptand acasa) si chisinau :). si in ambele am chiar posibilitatea sa aleg. cei drept la chisinau am mai mult succes la baieti - de fapt e raportul e 4 baieti la o fata :P. si cand te gandesti ca nici nu-s asa simpatica. la bucuresti e mai greu sa calculez - dar is mai multe oricum. dar aici e si acasa.

unul din cele mai mari regrete legate de ideea ca nu plec desi o sa para bizar este vodca moldoveneasca de care mi-e tare dor :D. nah, acu m-am obisnuit sa mai beau si in bucuresti dar parca nu e aceeasi afacere... un coleg de la master m-a sunat mai devreme sa vada daca is cu vodca moldoveneasca in fata chiar - ii spusesem luni ca as avea de gand sa plec si vroia sa ciocnim un pahar asa virtual. dar nu a fost sa fie.
cu toate astea pap din biscuitii made in moldova pe care el mi i-a facut obligat fortat cadou. adica eu am intrat in clasa si i-am vazut si mi s-au luminat ochii amintindu-mi de ghenadie si am zis : "ioi, ce tare - biscuiti din moldova, de la franzeluta, asa faini is, am papat exact d'astia exact acolo" si el mi-a zis ca daca asa ma bucura ai mei is. hihi. eu m-am ales cu biscuiti traznet si el cu o noua metoda de a impresiona fetele - deci suntem chit :P.
motivul pentru care nu mai plec e ok si trist in aceeasi masura... dupa ani de chinuri impreuna calculatorul meu a decis ca e timpul sa ne despartim... si sa lase locul ocupat de el unui nou frate al sau mai capabil si mai sanatos. da... dupa ce i-a ars hardul, a avut toti virusii posibili si imposibili, a ramas fara un ventilator, apoi cu unul care merge mai slabut si fara carcasa acum citez : "mai moare ori procesorul ori placa de baza. de cand lucrez cu calculatoare, adica de cinci ani nu am mai vazut niciodata eroarea asta. si daca e ori procesorul ori placa de baza ambele nu se mai fabrica de mult timp asa ca din pacate nu mai am ce-i face."
azi am reusit sa il deschid dupa cam a 20a incercare. din fericire a mers si am putut salva ce mai era prin dansul... dar merge foarte greu si maine nu stiu daca mai am acelasi noroc...
daca o sa imi fie dor de el? pai pana la urma e un obiect nu un om. si daca intr-un punct si de oameni nu-ti mai e dor, de obiecte cum sa-ti fie. oricum voi pastra amintiri puternice cu ale nervilor si bucuriilor pe care mi le-a cauzat... :( of, oare inainte sa il arunce o sa pot sa dorm cu el o seara in brate? da, ei si ce? is o muiere sensibila... mie mi-e greu sa ma despart de orice de fapt - pana si florile le arunc cam la o saptamana doua dupa ce s-au uscat :D. asa si ce daca colectionez tot felul de tampenii si nimicuri? doar in camera mea le tin si nu a altuia :P :P :P gata. gata. tac. ca o iau razna.
in rest... dupa cateva zile foarte aiurea am decis sa ma calmez. mai ales sa incerc sa fac pace cu mama care e suparata pe mine. stiu ca gresesc si ca sunt egoista cand vine vorba de ea dar regret si sper sa fie ok pana la urma tot intre noi.
altfel nu mai stiu ce merita si ce am. asa cum nu mai stiu nici ce imi doresc. sunt o mica pacoste pe capul atator oameni care nu pleaca totusi sau care de fapt nu stiu ce vor de la mine. sau eu de la ei...
imi tot rasuna in cap o replica pe care mama mi-o repeta de fiecare data cand ne certam : "andreea tu intotdeauna ai facut ce ai vrut si nu ti-a pasat de nimeni"...

mai tarziu...
o dedicatie pentru calculatorul meu :


James Blunt-Goodbye My Lover

still zen

e doispe juma. am examen la 7 juma si inca unu la 16 juma si nu am chef sa mai invat. e plictisitor de-a dreptul. o sa invat, normal ca o sa invat pana la urma, dar mai incolo :D.si serios nu vreau 10, vreau 5. de fapt nu vreau nimic si nu ma intereseaza examenul deloc.
si nu am somn. nici ieri nu am prea avut. am stat si am plans ca o martira. rahat pana deasupra capului meu. rahat peste tot in jur. toate merg in jos. nu am nimic - nici somn , nici chef, nici scop, nimic. cine imi da ceva la schimb pentru nimic? ei? nu va ingramaditi?
"temporar in depresie. nu deranjati!" ar trebui sa pun pe usa camerei mele. dar asta ar fi exhibitionism nu? asa crezi? te vad, ai idei preconcepute sau poate nu ti-ai dat seama ca nu is asa normala precum credeai.
saptamana asta s-au intamplat multe lucruri frumoase. sau nu. depinde cum le privesti.
- mergeam pe dacia intorcandu-ma de la facultatea cand un aurolac (desi poate ar trebui sa gasesc un termen mai frumos) mi-a cerut o tigare. m-am apropriat de el . statea pe jos. avea niste ochi frumosi si un zambet senin dar anormal. un zambet de nebun, m-am gandit. i-am intins pachetul sa ia una. mainile lui erau extrem de murdare. a pus tigarea in gura si m-a intrebat daca am un foc. i-am aprins tigarea. continua sa zambeasca. cand m-am indepartat a strigat dupa mine " sa fii iubita!". si asta a durut.
- eram singura in statia de tramvai de la intersectia carol cu mosilor asteptand momentul miraculos al sosirii lui 16. un tramvai s-a apropriat. scria "se retrage la colentina" dar si eu si soferul stiam afacerea prea bine . era de fapt un 16 care a dezertata mult prea devreme. m-am dus la sofer si l-am intrebat daca totusi o sa mai prind 16. m-a zis ca vine unul in urma si ca pana termin tigarea ce o am in mana o sa si ajunga. am terminat tigarea si a venit iar un 21. am inceput sa plang. poate asta vi se pare bizar. dar gandul meu era doar asta : pana si un sofer de tramvai ma minte. pana si el imi spune ca vine si nu vine. toata lumea ma minte pe mine ca vine dar nu vine. in maxim doua minte a venit si 16.

zen

ce conteaza ca o iei razna? sau ca simti ca totul te doare si te sufoca? ca iti vine sa te dai cu capul de pereti? ca nu poti face nimic ca sa indrepti asta? pe bune - ce conteaza? WHO THE FUCK CARES? fi calm, linistit, bine cum ar veni. sunt bine. sunt ok. totul e perfect, e roz si parfumat floral. vezi? zambesc chiar. rad in hohote, ma tavalesc pe jos de ras. chiar daca atunci cand spui asta ai impresia aia ciudata ca esti intr-un moment in care politia suna la usa, cadavrele stau inghesuite in frigidre, in dulap, sub pat, in cutiute , peste tot bine ascunse si in baie e plin de sangele pe care nu ai apucat inca sa-l speli.

nu mai vreau sa doara

Ella Fitzgerald/Louis Armstrong - A Foggy Day

update rapid din motive tehnice

ce faci andreea? iaca nu stiu. acus m-am trezit devreme si am trecut pe la i. sa verific mailul and stuff. grabeste-te! zice i. care se imbraca de zor ca sa plece la faculta. in general ce fac nu stiu. am doar impresia asta ca timpul trece mai repede decat pot eu sa-i fac fata. incerc insa sa-l rationalizez cat mai bine ca sa am impresia ca si fac ceva util cu el. dar cand iti ia 3 ore dintr-o zi doar sa te duci la un secretariat sa intrebi ceva ce ai fi putut afla si la telefon numai ca secretara a fost prea nervoasa sa iti explice ce avea de explicat asa sau probabil astepta cine stie ce cadouri de craciun doar pentru ca-si face jobul devine frustrant. apoi senzatia aia enervanta in tramvai cand te gandesti ca oamenii au un pret, ca firescul are un pret pe care tu nu poti sa-l platesti pentru ca esti un amarat de student inca fara job si fara nimic, cu viitorul incert cum s-ar spune. fa aia, aia si ailalta ti se spune si ti se repeta mereu. a nu e gata inca? pai ce ai impresia ca faci? stai degeaba ori ce? toate se aduna, toate trebuie facute ca doar trebuie facute si ale tale tot pe tine te asteapta. ale tale si ale altora. si ale altora ale altora si ale tuturor si iarasi altele si tot ce faci parca nu-ti aduce nici o satisfactie dar faci si faci si faci si timpul se umple si se umple si rabdarea ta se umple si se umple si da pe dinafara si tot nu se opreste. si ti-e sila, ti-e lehamite, si peste toate astea mai ai in cap si o bucata mare de dor, asa mare cat teatrul de opera si balet. si ce sa faci cu ea, ca nu intra nicaieri si nu ajuta pe nimeni, in contra doar incomodeaza pe cei din jur cand uneori din senin te opresti din vorba si cazi pe ganduri...


Ella Fitzgerald - Cried for You

zilnice

scrisesem un articol revoltat ieri dar nu l-am terminat si o prietena mi-a zis sa nu zic chestii urate ca suntem in post dar tot il pun odata si odata - era despre stereotipuri.

in fine - azi am o stare d'aia nasoala si nu am chef de nimic. am aflat ca trebuie sa predau jumate de licenta la ase REPEDE si asa m-a sictirit. vreau ploaie si parc. si lucruri frumoase si chef de munca - pe care nu il prea mai am dat fiind faptul ca simt asa un fel de vacanta in aer.
am facut un test d'asta tampitel de net cu ce am fost intr-o viata anterioara si mi-a iesit asta:"Se pare ca ai fost... barbat in ultima ta incarnare. Te-ai nascut undeva in teritoriul modern din EGIPT in jurul anului 1425. Profesional, ai fost constructor de case, temple sau gradinar. Profilul vietii anterioare: O persoana sincera, poate fara prea multa diplomatie; fapt care ti-a adus foarte multi dusmani. Ai fost respectat, dar nu si iubit. Se prea poate sa fi fost victima unor tradari. Acum acei oameni sunt cei care apeleaza la tine. Lectia vietii anterioare adusa in prezenta incarnare: Ai o karma de studiu. Trebuie sa inveti, sa te educi pentru a putea evolua atat spiritual cat si social. Invata sa profiti de oportunitati. Ce zici, acum iti amintesti? "
Sincer nu imi amintesc si nici nu cred ca asa a fost (gasiti testul aici). Dar asta cu karma de studiu m-a dat gata :(( - daca toata povestea cu datorii din vietile anterioare pe care le platim in viata asta e reala atunci pe cine am ucis de am ajuns la ase? :((
vine vacanta. miki mi-a zis sa plec cu ea la onesti. eu tocmai aflu ca am o groaza de examene pana la vacanta si dupa. imi vine sa-mi iau campii. plus ca orice plan de a ajunge in chisinau in ianuarie s-a dus de tot si dus a fost :((
ghenadie imi transmite prin vladimir sa nu mai fumez mult. normal - lor le e usor acolo unde sunt sa dea sfaturi si alte cele. doar in 5 minute pot sa se duca la guguta si sa povesteasca alaturi de oameni frumosi. m-am suparat. clar - trebuie sa scap de toate si apoi vacanta... dar pana scap of of of mila mi-e de mine si stomacul meu


GENE KELLY - SINGIN' IN THE RAIN

incotro? (3)

nu stiu cum se intampla pentru altii dar la mine cand pica pica ca la domino - toate una dupa alta. de fapt asta inseamna sa nu ai un echilibru interior clar al tau . eu nu-l am desi incerc sa-l gasesc de foarte mult timp. nu pot sa fiu calma si rece nici macar daca un om pe care abia il cunosc de o ora imi zice ceva urat. asa ii explicam eu diferentele dintre indivizii fara sani si indivizii cu sani lui gheorghe miercuri cand ne plimbam pe calea victoriei. "trebuie sa intelegi gheorghe ca pentru indivizii cu sani (adica femeile) orice chestie oricat de mica este importanta. d'asta tie nu-ti ies treburile si in general voua celor fara sani nu va ies - pentru ca nu sunteti atenti la detalii si detaliile fac cu tot". gheorghe, moldovean de-al meu, imi explica la randul lui cum se recunosc intre indivizii fara sani cei insurati - " uite mai andreea - de exemplu oleg (adica brega :P) - el nu are cum sa fie insurat si nici nu a fost vreodata - de ce? pentru ca e foarte slab" sau ce alte cele ce le mai fac indivizii fara sani in diverse situatii.
ne minunam amandoi de acest schimb de impresii si pareri in timp ce drumul avea sa ne conduca pana la canapeaua moale din holul ICR pe care aveam sa ne odihnim oleaca iar eu sa zambesc tamp fara ca gheorghe sa banuiasca macar de ce, dintr-o cauza pe care numai tu aveai sa o aflii via sms.
am multi oameni dragi dar dragi tare asa cum am mai spus si nu o sa ma satur sa repet. oameni pentru care as invata sa inot desi mi-e frica de apa :P. pe unii nici nu-i inteleg de ce-s asa simpatici cum e de exemplu b. care, desi barbat, in acea perioada a lunii :D accepta sa ii spun cele mai urate chestii despre barbati si imi trimite muzica de femei pe care el o are anume salvata "pentru contiditii de maxima necesitate" cred.
pe langa asta mai sunt si femeile dragi din jurul meu de care aproape ma indragostesc si care imi servesc regulat lectii strasnice de viata.
ieri seara simteam nevoia sa ma tina cineva in brate nu stiu de ce si i. pe care o cunosc de o viata intreaga si care locuieste cu doar un etaj mai sus a trebuit sa isi sacrifice timpul de invatat la medicina ca sa faca asta :P - am rugat-o chiar ca pe langa tinutul in brate sa imi execute si o mangaiere pe spate dar anume asa cum imi place mie. pe i. o stiu de cand eram clasa a 5-a adica de muuuuuult timp si am crescut impreuna asa ca pentru mine ii ziceam ca e ca orice obiect din casa - nu in sensul in care ar fi un obiect ci doar in sensul in care mi-e extrem de familiara. si i. mi-a zis in cadrul asta intim ceva foarte ciudat sau poate nu ciudat dar ceva ce ma face sa inteleg de ce oamenii nu ma inteleg. mi-a zis ca desi ma cunoaste de atata vreme ea pur si simplu nu stie cum sa reactioneze cand eu sunt trista pentru ca eu in sine am reactii atat de diferite incat ea nu poate sa anticipeze ce ar fi mai bine sa faca ca sa ma ajute. saraca i. - adevarul e ca m-a vazut - trantind lucruri, plangand, izolandu-ma de oameni, dand oameni afara din casa si toate astea din cauze aproape similare.
poate ca felul meu de a fi e si cauza pentru care oamenii din jur au reactii asa ciudate vis-a-vis de mine ca a. care atunci cand m-am intors din chisinau in vara si i-am zis ca sunt fericita a inceput sa planga si sa ma ia in brate si sa-mi spuna ca nu vrea sa ma mai vada plangand. si si pe a. o stiu tot de cand eram clasa a 5-a.
de aceea inteleg ca sunt om om dificil, uneori ciudat, uneori rece, alteori prea cald insa daca spun ca tin la cineva cu adevarat tin chiar daca uneori nu pot sa ii arat. si mi-e teama ca asta sa nu ma indeparteze de cei care nu pot sa ma inteleaga si poate ca asta e si o cauza pentru care ma izolez, de frica sa nu ranesc. si pentru care de multe ori ranesc de teama sa nu fiu ranita.
si despre ce aveam in cap sa scriu acum o sa scriu altadata pentru ca iar gandurile mele au luat-o in alta directie decat ne inteleseseram si acu trebuie sa fug.

poza: Recess by vaporiss

uneori vreau tot

Mi-e foarte greu sa inteleg "nu se poate". Mai ales cand mi se pare ca cer putin. De ce nu se poate? Cum adica nu se poate? Dar ce trebuie ca sa se poata? De ce nu acum? De ce mai tarziu? De ce nu cand vreau eu? Trebuie sa mai astept mult? Hei, m-am plictisit sa astept. Of, hai odata! De ce nu se poate odata? Ce trebuie sa fac ca sa se intample? Si stau si astept si las urme pe podea masurand-o cu pasii dintr-un capat in altul de mai multe ori cat sa fiu sigura ca atata e. Si nu se intampla. Ma asez in pat si privesc tavanul. Cand ochii imi obosesc ma uit iar la ceas - timpul trece si nimic nou, nici o veste, nici un semn. Si filmul intregii zile mi se deruleaza in cap fara sa-i gasesc un rost. Poate maine, poate altadata imi spun trist si adorm.


Richard Clayderman - Love story
poza: "lovers from a parallel worlds" by zarevska

down / momente memorabile

de ce oamenii contabilizeaza numai momentele frumoasa in viata? eu vreau sa il contabilizez pe asta de acum - azi 2 decembrie ora 10.42 PM dupa cum arata ceasul de la calculator mi-e o scarba incredibila. mi-e atat de scarba si sunt atat de dezgustata cum nu am mai fost niciodata in viata. si in plus de asta sunt dezamagita la culme. magnific!

vreau sa le multumesc sincer prietenilor mei care imi sunt alaturi acum si mereu si fara de care probabil as fi ajuns internata intr-un spital de nebuni.

chef de romantism?

Jonny Fedora and Alice Blue Bonnet

melodia mea de azi

se spune ca in noaptea de dinaintea zilei Sf. Andrei iti visezi alesul. Eu daca azi noapte nu am putut dormi inseamna ca nu ma casatoresc? Sau poate ca Dumnezeu inca nu s-a hotarat clar asupra celui care imi este sortit si a zis sa ma mai amane cu un an pana imi gaseste pe cineva potrivit :P. Da, cu siguranta asta e toata treaba :).
Aseara am ascultat o melodie care mie imi place teribil de mult si pe care mi-o fac mie azi cadou cu tot dragul. Si pentru ca sunt simpatica o impartasesc cu toata lumea. O bucata mai mare din ea ii revine totusi Andreei Bogdanovici pentru ca pana la urma impartasim acelasi nume.


Boris Vian - "La valse jaune"
Pupici si imbratisari si pentru dragii mei Andrei Gamart, Andrei Mihail, Andrei Nicolescu, Andrei Ruse si Andrei Sendrea. Doar ca lor nu o sa le placa melodia ca e mai de fete :).

poza: Spring Ladies by Hantenshi

Disney Silly Symphony - The Ugly Duckling (1939)

un desen animat tare frumos de care am dat intamplator in seara asta si care se potriveste mult cu ce spuneam mai devreme despre a fi sau nu asocial. tare mi-i draga "ratusca" si cumva ma identific cu ea :P. uneori poti gasi poezie in desenele animate daca ai sufletul deschis :) sau cel putin eu asa cred

asocial-a ?

asocial

adj.

1. Not social: "Bears are asocial, secretive animals" David Graber.

2. Avoiding or averse to the society of others; not sociable: "It's not that you're so asocial, but a man who likes people doesn't wind up in the Antarctic" Saul Bellow.

3. Unable or unwilling to conform to normal standards of social behavior; antisocial: "crime, riots, drug use and other asocial behavior" Derek Shearer.

4. Inconsiderate of others; self-centered.

n.

One that exhibits behavior and characteristics deemed asocial: "the other, and usually neglected, victims . . . the asocials . . . those who violated the Nazi work ethic and social norms" Mary Nolan.

The American Heritage® Dictionary of the English Language, Fourth Edition copyright ©2000 by Houghton Mifflin Company. Updated in 2003. Published by Houghton Mifflin Company. All rights reserved.

nu stiu care e ideea acestei postari de fapt. daca e sa imi fac mie publicitate negativa sau sa "atentionez" desi mult spus pe altii. sau sa-i tin la distanta pe unii. sunt ceva oameni care ma citesc pe blog, altii decat oamenii pe care ii cunosc si cu care is prietena. de fapt multi din prieteni nici nu ma citesc. si atunci ii iau la pumni ca ma gandesc ca eu nu scriu degeaba cat pentru ei cel mult. oricum ideea asta cu netul este ca gandurile tale cumva printr-un procedeu bizar ajung sa fie aruncare intr-o lume mai mare decat propria ta lume. si asta e cateodata fain, cand afli reactii din alte parti la propria ta persoana. prima data cand am inceput blogul el se vroia unul de "poezie" (zic cu ghilimele ca asa consider ca e mai bine) pentru ca asta faceam , sau credeam ca fac - scriam "poezii". apoi pur si simplu am inceput sa pun pe el chestii care imi plac sau care imi trec prin cap. intr-un punct, in ianuarie am vrut sa-l sterg pentru ca nu mai puteam scrie tot ce imi venea in cap, pentru ca ma cenzuram ca sa ma ascund de unii sau altii din diverse motive. de fapt pentru ca anumite persoane pe care eu nu le vroiam in spatiul meu intim intrasera in acest spatiu si nu vroiam eu ca ele sa stie prea multe despre mine. apoi a inceput sa nu-mi mai pese de asta si am intrat pe calea exhibitionismului . apoi a inceput sa imi pese tot mai putin care sunt parerile celorlalti si in lumea reala. am capatat un soi de indiferenta. si am inceput sa ma opresc si din a-i judeca pe ceilalti tocmai pentru ca ma enerveaza ca oamenii sa ma judece fara sa se puna inainte in "papucii" mei (ca sa parafrazez o vorba englezeasca :P). si tot asa m-am maturizat si eu putin cate putin / nu din cauza blogului ci pur si simplu a tuturor intamplarilor din jur. si in loc sa-i judec pe altii si sa-i schimb dupa cum cred eu ca e mai bine a inceput ori sa nu-mi mai pese de ei, ori sa-i inteleg asa cum sunt, ori sa ma indepartez de ceea ce nu-mi place ori dupa caz alte reactii. recunosc, imi e mai ok acum decat acum un an in toate planurile, mai ales in planul intim, al gandurilor mele adica. si a inceput sa imi placa sa stau pur si simplu cu mine si asta nu ma plictiseste pentru ca eu cu mine pot vorbi de o groaza de chestii fara sa ma plictisesc neaparat. si daca am chef pot sa-mi creez si personaje imaginare cu care sa pot sta de vorba :)) - dar asta o sa para inceput de schizofrenie pentru multi din oameni.

ideea e ca au tot inceput diverse persoane sa imi dea add pe messenger citindu-ma si considerandu-ma un om ok cu care ar putea socializa sau in fine, ceva in genu. si de multe ori eu nu am chef de asta. adica nu-i inteleg rostul. poate e o cale de a cunoaste oameni noi, nu zic nu, dar nu simt ca ea mi se potriveste mie. si atunci cand cineva imi da add prima intrebare e clar : cine esti si ce vrei? multi zic ca is agresiva , sau nepoliticoasa dar pur si simplu asta imi pare o intrebare esentiala. viata in general e prea scurta ca sa o pierdem aiurea, si eu cred ca mai aiurea o pierdem in conversatii fara sens decat daca stam pur si simplu cu noi insine.

de ce asociala? pentru ca vorbeam cu catalina sambata la targ si eram asa nu stiu, mi-era greu ca erau multi multi oameni in jur care se tot foiau dintr-o parte in alta si i-am spus asta si ea mi-a zis sau mai degraba m-a intrebat daca is asociala. si cum orice lucru pe care il spune un copil mai mare sau mai mic e ceva sincer pentru ca copii nu mint sau oricum ceea ce ei gandesc vine pur si simplu din ceea ce cred intrebarea ei mi s-a fixat fix in creier si a inceput sa isi astepte un raspuns. raspunsul fix legat de targ e simplu : nu imi plac multimile de oameni si le evit pe cat posibil - si ca sa-i dau chestiei asteia un termen stiintific o sa recunosc ca-s oleaca agorafobica. asa scria si pe fisa mea cand mergeam la psihiatru. dar in general? is sau nu asociala?

ma trezesc uneori cu oameni in jur si nu-mi gasesc locul. in loc sa ma plictisesc incep sa ma intreb pe mine : de ce? adica sa imi analizez reactiile si sursele neplacerii. ziceam si mai demult ca uneori simt nevoia sa ma ridic din diverse locuri si sa plec fara a da explicatii. probabil si reactia asta e ceva ce intra in sfera asociala. daca asocial inseamna ca de multe ori nu-mi gasesc locul in lume, lumea insemnand intre oameni inseamna ca sunt. pe de alta parte am multi prieteni cu care ma simt in regula deci nu-s. - ei bine cam asa gandesc eu tot. pierdere de timp ati spune? habar nu am ce inseamna timpul si ce ar trebui sa facem cu el ca sa simtim ca-l folosim.

deci nu am un raspuns pentru catalina clar, in general si intrebarea ei o sa ma mai bantuie oleaca pana cand o sa ii gasesc raspunsul.
cat despre restul oamenilor - pe bune - hai sa vorbim numai daca avem ceva sa ne spunem :)

poza: small scale terror by Zendar

dor de oameni dragi

aseara am visat urat rau de tot, aproape nu puteam sa dorm. era ceva bizar gen ca trebuia sa plec in italia (dar nu stiu de ce tocmai acolo) pentru o luna cu mama si cu sora mea dar inainte trebuia sa ajung o zi in chisinau. si am ajuns si tot vroiam sa dau de cineva anume si nu puteam da desi tot incercam sa sun acea persoana sau sa ii dau sms - nu mai tin bine minte. parca nu aveam credit pe numarul de moldova si d'asta sunam numai de pe cel din romania. in fine asta cumva ma agasa si d'asta tin minte. si stiu ca trebuia sa gasesc un motiv bun ca sa nu ma duc in italia pentru ca nu vroiam sa ma duc, dar cumva motivul era legat anume de persoana aia de care nu puteam sa dau. si asta ma intrista maxim - ca nu vroiam sa plec. si asa nu am putut sa dorm deloc.

si de ceva vreme in bucuresti miroase a iarna si a frig si e si foarte frig si asta ma face sa ma gandesc la craciun. ieri am apucat sa vorbesc cu natasa, colega mea de apartament si toate cele din vara, si sa-i povestesc cum a fost acum cand m-am dus ultima data cu bune si rele. si ea de ale ei.
si de dimineata am dat pe mess de vadimas care pierduse autobuzul care pleaca din ghidighici si a mai stat sa graim un pic. si l-am pus sa imi promita ca daca mai e zapada in ianuarie cand cred ca ajung si eu o sa facem un om de zapada si el a zis ca-l facem. apoi am vb si de terente pe care il sunasem joi de la targ si care era asa entuziasmat ca vorbise si cu marius la telefon si a facut o melodie despre stare de urgenta pe care a cantat-o la un concurs. si asta e fain. apoi l-am sunat pe vladimir ca am auzit ca s-a intors si el de pe meleagurile indepartate ale americii si asa parca m-am linistit cand mi-a zis ca e la munca ca parca e totul in regula cum e el asa de muceste tot timpul. si cristina am aflat ca s-a angajat si asa imi vine sa stau sa-mi povesteasca ce si cum si ce face. plus cu gheorghe am tot vorbit si ieri mi-am adus aminte de ghenadie intorcandu-ma pe drum acasa. si sambata am stat cu hose si vadim care venisera si ei la targul de carte. si si cu roxana si andrei care ma intrebau de ce nu vin de anul nou la chisinau. si m-o luat asa un dor de duca... de mers acolo... doar pentru toti ei ca sa-i vad si ca sa rad cu ei si sa facem oameni de zapada... si chisinaul e asa un loc fain in care traiesc toti oamenii astia care-mi sunt dragi... ca o poveste.... si niciodata nu stiu de care din ei imi e dor mai tare si mereu cand le aud vocea parca e asa o senzatie de acasa

melodia mea de azi / pentru mine

Edith Piaf - La Vie En Rose

ce ma enerveaza...

ma gandeam acum ca eu nu sunt un om foarte flexbil. adica nu imi place deloc rutina si nici nu cred ca m-as potrivi cu un job foarte fix insa nu imi plac nici haosul si nici lucrurile facute asa la repezeala. tin foarte mult la organizare insa, si in viata personala si in cea profesionala. de exemplu nu ma duc niciodata la o petrecere la care sunt chemata in aceeasi zi sau rar ies in oras cand cineva vrea sa ne vedem in aceeasi zi si ma anunta asa "in ultimul moment". pentru ca nu-mi vine pur si simplu si nu pentru ca m-ar deranja ca am fost anuntata tarziu. adica nu , nu e o manifestare egocentrica dar pur si simplu nu imi ramane mie timpul sa ma gandesc clar ca asta urmeaza sa fac si sa intru "in the mood". cei mai apropriati au inteles asta. si nu se supara daca le zic ca vin dar nu vin. pentru ca asa sunt eu. imi place sa stiu eu bine ce urmeaza. si ma prefer pe mine spontana decat pe ceilalti.
d'asta si ma enerveaza mult lucrurile care nu depind de mine. care depind de altii si ma implica cumva si pe mine. gen sa stau sa astept un raspuns. si el sa nu vina. pentru ca pana nu vine clar raspunsul ala eu numai la el ma gandesc. si in functie de el si de cat de important e pentru mine imi planific actiunele. si de cele mai multe ori iese un mare rahat din asta pentru ca raspunsul atunci cand vine intarziat de multe ori nu-mi e favorabil. si apoi incep sa injur timpul pierdut asteptandu-l. e complicat nu?
am incercat sa-mi educ chestia asta dar nu merge, adica nu vine din mine sa ma pun pe mine pe primul loc si daca ceva iese prost din cauza asta sa zic : asta e. si ma seaca cand explic asta si altcineva nu intelege si ma pune sa astept.
de asteptat insa astept. si ma enerveaza lipsa de punctualitate maxim. si ca o vaca ce sunt am inceput si eu sa intarzii. cred ca am inceput inconstient sa fac asta pentru ca de multe ori intarziau ceilalti. si nu-i ok sa intarzii la intalniri cu oameni care nu intarzie pentru ca si ei o sa ajunga sa se enerveze cum te enervai tu. si asta iar nu-i bine.
ah. si pe langa toate astea mi-am dat seama ca nu-mi plac nici momentele in care nu pot avea o reactie gandita - gen ciocnirile din senin cu persoane. pentru ca nu am eu timp sa intru in poveste, adica sa ma deconectez de lumea mea si sa ma adaptez la noua situatie.
tocmai pentru ca eu sunt foarte dezordonata in interior si niciodata nu stiu ce vreau nu-mi place dezordinea celorlati. ma seaca, ma irita, ma agaseaza si tot asa.
asa cum nu imi plac surprizele. poate par ciudata dar nu-mi plac. altii si le doresc poate dar eu nu. pe mine nu ma bucura, ma irita ca ma pun in situatia de a avea reactii pe care eu poate nu am chef sa le am. si pe linia asta cele mai agasante surprize sunt cadourile. la astea chiar sunt praf. omul din fata asteapta o reactie - mie nu imi vine niciodata una si zambesc asa tamp in genul : ok, super. si in timpul ala in mintea mea e ceva gen : hai ai o reactie, ai o reactie, zi ceva destept. dar ceva destept mie nu-mi vine.

si asta ma irita.

hello world

:) nu stiu ce sa zic nou dar o prietena ma tot bate la cap sa zic ceva nou pe blog asa ca trebuie sa o fac :P.
s-a terminat si targul de carte la care am participat si eu in calitate de "vanzator ambulant de stare de urgenta". da, imi dau seama ca asta e jobul ideal pe care il viseaza tot romanul dar ce sa-i faci daca am pile si am putut face asta :D. ei nu a fost asa horor cum va imaginati, am facut eu altele mai bizare la viata mea si la fel de "intre oameni" asa ca m-am descurcat. " buna ziua. va intereseaza o revista literara de la chisinau? costa NUMAI 2 lei" a fost replica care a impresionat ceva oameni cu suflet mare.
am primit si replici faine si m-am si certat cu unii. de exemplu nu-mi place sa ma refuze cineva si apoi incepeam cu chestii gen : "dar dumneavoastra ati fost vreodata in chisinau? pai si nu va intereseaza cum e acolo? e asa frumos, nu aveti idee". de fapt eu is asa naiva incat sa cred ca daca oamenii citesc revista ar putea sa isi doreasca sa ajunga in RM...
bineinteles ca niste tineri (de la carturesti mai exact) mi-au zis asa cu tupeu : "dar ce? nu e gratis?" asa m-am enervat pe ei, le-am zis "da tu iti vinzi munca ta pe gratis?" la care uratii au tacut. asa si le trebuie daca pun intrebari prostesti.
apoi mai erau cei care ziceau ca imi dau 2 lei dar nu vor revista. ei bine insistam sa ia totusi revista dar daca nu vroiau asta era - eu vroiam 2 lei pe degeaba , de ce nu as vrea ? :P :)
de multe ori a trebuit sa explic ca eu nu-s din chisinau doar lucrez pt o revista de acolo / de alte ori dadeam peste tineri basarabeni care vroiau si ei sa se implice in revista si-mi mai povesteau ce si cum le e aici
altadata o fata mi-a zis " da vreau revista andreea toma" si eu asa parca m-am speriat ca mi se pare asa aiurea ca cineva sa ma stie dupa nume si eu habar sa nu am. am aflat ulterior ca e poeta si asa pare chiar simpatica - o citisem pe net dar nu asociam numele cu figura
m-au refuzat multi, nu zic nu dar am si iesit prima la vanzari :P. acu ce sa-i fac daca stiu sa insist. i-am vandut reviste pana si lui prigoana ca se plimba prin targ asa ca sa-si faca campanie de intelectual. am ezitat dar m-am dus si el mi-a zis ca e mare fan al poeziei basarabene. auzi? nu zau? mai mai sa il pun sa imi zica 3 autori basarabeni :)) . dar a cumparat 3 numere diferite din revista si daca isi arunca un ochi pe ele tot e bine pt el. si poate chiar e fan... de ce sa fiu rea acum. da, prigoana a fost simpatic.
am cunoscut si revazut o groaza de scriitori. unii nu mi-au placut deloc dar unii au fost ok. m-am si scarbit de unul in mod special care se credea asa un guru al sexului. iacs. nu dau nici un nume - dar daca se simt toti dupa? :))
am avut colegi simpatici de munca: moni, flori, un baiat dar am uitat cum il chema dar asa ne-a ajutat in prima zi desi picase intre noi total din senin, catalina si marius si ma bucur ca ei apreciaza intr-atat revista cat sa o faca si pe asta. la un moment dat puteai vedea in targ o groaza de oameni cu sdu in mana. asa era cum trebuie asta.
cat despre carti : mi-am luat volumul colectiv de la savarsin si am si autografe de la cativa din autorii care au fost acolo, andrei gamart mi-a dat inca un exemplar din cartea lui :) pe care vreau sa il fac cadou pt ca e una din cartile mele preferate de poezie si am facut rost si de "manifestul anarhist" si " danseaza ianus" ale lui ianus, pe ultima o vroiam de tot de mai bine de un an
cam atat.

incotro? (2) / pauza de gand

iubita_din_frankfurt: tu poti sa imi zici mie 3 lucruri frumoase din viata mea?
XXX: mai, frumoase, frumoase, nu prea...

(fragment dintr-o conversatie nocturna pe mess cu o prietena buna)

chisinau 4 / in poze

Cafeneaua nu-asa-de- comunista: Ana (timisoreanca stasnica), eu si Vadimas (bucatar neostenit de pelimeni, poet promitator, desenator pe pereti si mandru locuitor al Ghidighiciului)

cuplul de aur al Chisinaului Alina - Cristina cu Ghena in mijloc si cu un stop de Moni

Ghenadie, partener de conversatii nocturne si dileme referitoare la ceaiul cu E-uri

Atelierul lui Ghenadie : Legea Drepturilor de Autor / versiune a la Ghenadie Popescu

Parcul Valea Morilor : desi nu se vede - Dudu, Ana, Moni, eu si Vadimas

Bulevardul Stefan Cel Mare : Cristi, Ana, Moni si Ghenadie + umbrela mea bonus :P

Biblioteca B. P. Hasdeu : Cenaclul Stare de urgenta - de la stanga in jurul mesei la dreapta - un baiat necunoscut, Alina in geaca ei alba, Cristina in roz, Silvia din profil, parul domnului Besleaga, Alex Cosmescu aplecat asupra foilor sale, o bucata din Hose Pablo cu geanta portocalie, Ana ingandurata, Moni citind, eu, Oleg oleaca serios, Ecaterina, Vadimas, bucati din Cristi si Sergiu

de la stanga la dreapta - Alex, Ana, Moni, Vadimas, Cristi

in jurul mesei din plan apropriat - din spate - Vadimas si Cristi, Sergiu, o domnisoara care a citit, Dudu, inca doua domnisoare si un domnisor

Cristina si Oleg

domnul Besleaga, Hose si Alex

Barul Uniunii Scriitorilor : Hose, Ana, Cristina, Moni, Vadim Vasiliu si o bucata din chitara tipului ce canta asa fain in rusa


Casa Presei: Moni si cu mine - sincron de fumatoare, Dudu confuz si Alina in dungi ca o sustinatoate fidela a zebrofoanelor
Tricolorul dulce / versiune a la Popescu

:) o viziune a viitorului

PS: Sarumana Moni pentru poze :)

incotro?

am avut o discutie cu a. aseara despre sens. ea era intr-o pasa trista, eu eram cat de cat ok - atat de ok cat poti sa fii dupa o zi in care ai rezolvat mai multe chestii presante si asta ti-a creat impresia ca ai o viata plina. bravam sunandu-i ca sensul in viata trebuie sa il gasesti tu prin tine si nu prin ceva exterior tie. bravam dar nu o minteam deloc, chiar cred asta. spunadu-i ei toate astea mi le repetam de fapt si mie ca un remediu si ca o automotivare spre ceva.
o imagine a vietii: multe strazi pe care o iau/ toate sunt fundaturi/ imi dau seama de asta inca de la inceput - au panouri mari fix la intrare pe care scrie cu litere de-o schioapa "nu duce nicaieri" sau "a se uiliza numai pe perioada limitata" / cu toate astea ma avant pe strazile alea cu tot ce sunt, cu toata nebunia/ celelalte strazi nu ma atrag/ la capatul celorlalte strazi sunt o batrana cu dintii galbeni si cu mainile tremurand asteptand ca nepotii sa nu uite ca exist si sa mai treaca din cand in cand ca sa le fac dulciuri, sa le spun povesti, ascunzand sub perna fiecare banut economist ca sa le fac surprize/ strazile care nu au un semn la intrare ma sperie cumva mai mult ca celelalte/ poate pentru ca am impresia ca ele nu sunt pentru mine, ca nu le merit/ strazile care au un capat ma transforma intr-o amintire - iar intr-o amintire eu pot sa traiesc asa cum sunt acum - pot sa nu ma degradez/ in toata fuga asta port cu mine un saculet in care imi asez dorintele si pana si visele/ le impaturesc cu grija "pentru mai tarziu"/ e mult mai usor sa traiesti prin altii decat prin tine/ sa le oferi altora decat sa iti oferi tie/ asta se poate numi lasitate sau, mascat in cuvinte frumoase, altruism/ desi altruismul pare mai degraba o manifestare a ego-ului/ iar lasitatea o inhibitie/ nu stiu ce o sa fac cu saculetul/ poate la un moment dat o sa il ingrop undeva, o sa plantez flori in acel loc, o sa aprind lumanari, o sa plang putin iar apoi o sa il vizitez din cand in cand ca si cum te-ai cufunda intr-o amintire/ sau din contra - am uneori impresia ca in saculetul ala sta o faptura mica mica care da nervos din maini si din picioare si striga cat o tin plamanii " scoate-ma naibii de aici!"/ sau poate ca odata o sa apara cineva care o sa ia saculetul, o sa-l deschida si privind in el o sa imi zambeasca bland si o sa ma ia de mana spunandu-mi ca crede in mine si ca ceea ce e in saculet e grozav si atunci eu o sa o cred si toate cele adunate in saculet o sa prinda viata si o asta o sa fie fabulos si neasteptat/ vad dupa toate strazile o intersectie - in dreapta este un drum plin de verdeata la capatul caruia e dumnezeu cu barba alba zambind intrinzandu-mi mainile lui moi si calde, mainile lui mari care te pot acoperi cu totul/ in stanga toate frustrarile, singuratatea, cinismul - drumul din stanga nu e trist - are ceva in el care totusi ma atrage - un soi de luciditate si inteligenta pe care stiu ca o pot atinge - pe drumul asta insa poti pasi doar singur/ stau in intersectia asta - simt ca stiu ce e in dreapta si stanga si ce e e ce am spus mai devreme. in fata insa nu e nimic / cu toate astea - senzatia e ca drumul din fata e drumul meu si ca el se va deschide neasteptat

poza: Frida Kahlo - The Two Fridas, 1939, Oil on canvas, 67" x 67", Collection of the Museo de Arte Moderno, Mexico City

apropo - cand eram mica mica, pe vremea cand "cerbul de aur" parea ceva grozav la tv si ma uitam cu ochii cascati si mtv si altele de gen nu existau imi placea foarte tare melodia asta


Stefan Iordache & Sanda Ladosi-Intre noi mai e un pas

melodia mea de azi/ pentru tine

"Ce cauti tu in viata mea" - Stefan Iordache

chisinau 4

stii cum merge treaba aia cu mancarea gatita pe care o incalzesti cand vii seara obosit acasa de care ti-e pofta dar care nu mai are acelasi gust bun ca atunci cand ai facut-o? ce comparatie stupida
un an mai tarziu de prima data. nimic la fel si cu toate astea totul familiar. am petrecut in chisinau 2 luni din 12 anul asta - practic se poate spune ca o sesime din timp o petrec in strainatate :P - asta suna asa fitos si putin nationalist insa amuzant cumva.
mi-a fost mult dor de vara, tare tare dor de cum era atunci - daca vladimir ar sti ca imi lipseau "ordinele" lui cred ca ar zambi in mustata :P. asa cum imi lipsea pana si drumul pana la crizantema cu nat injurand rutierele si incercand sa ne pastram echilibrul.
m-o intrebat acu vladimir cum o fost si i-am zis ca trist dar nu imi dau seama daca a fost trist sau nu. am avut ocazia sa cunosc bine 3 oameni frumosi - moni stanila, ana-maria puscasu si ghenadie popescu. pe ghena il cunosteam deja dar acu l-am cunoscut si mai bine si asa m-am intristat ca in vara tot a fost plecat si nu am avut de atunci timp de povesti. in plus, pe langa ei prietenii mei "deja vechi" din chisinau : alina si cristina, vadimas, cristi, sergiu, dudu, silvia, alex, irina, hose, vadim vasiliu... pana si amicul oleg pe care la inceput de tot, in vara, vroiam sa-l bat tare :D
s-a baut mult, s-a povestit mult, ne-am plimbat mult (nu mergeti cu dudu la plimbare! repet: nu mergeti cu dudu la plimbare ca a doua zi aveti febra musculara :P) - a fost in toate felurile si in nici unul, am scris, am plans, am ras, mi-a fost teama, mi-a fost bine, mi-a fost sila... de mine, de tine, de singuratate, de oras cateodata...
cand am intrat in casa acum m-a curprins asa o panica si o tristete teribila... gandul ca am plecat plina de chef si cu atata drag si m-am intors goala de toate senzatiile astea... un soi de disperare care te apuca cand te trezesti dintr-un vis urat si ai vrea sa adormi iar ca sa visezi frumos dar e deja dimineata si trebuie sa pleci repede intr-un loc...
ieri dimineata in guguta cand abia m-am putut misca pana la tejghea sa cer al treilea pahar de vodca si eram singura cuc asteptandu-le pe fete ma gandeam cum moni zicea cat de important e sa te bucuri de fiecare moment al vietii si sa simti ca in acel moment esti in locul potrivit si faci ceea ce trebuie si am inceput sa rad - asa esti tu matura si sigura pe tine andreea?

update : ioi - am gasit un poem atat de frumos scris de ianus zilele astea, asa parca pe sufletul meu in chisinau - mai mai mi-au dat lacrimile - poemul il gasiti aici

deci...

nu stiu sa fac bagaje. asta este. pur si simplu nu stiu. nu imi iese. cred ca la mijloc in afacerea asta este o formula matematica complicata care mie imi scapa. pe care toti o stiu mai putin eu. de aseara ma chinui. l-am facut odata apoi mi-am zis : ok, dar de ce iau eu toate astea?. l-am golit si m-am apucat iar. iar nu-mi place. iar am impresia ca am lucruri nefolositoare. acu am jumate din ce era initial :D - deci ideea e ca daca e cald? daca e frig? daca daca daca :)) - la chisinau am stat 5 saptamani si m-am intors cu haine nepurtate - imaginati-va - imi iau puloverul verde sau ala gri? sau amandoua? - asta e o dilema existentiala a mea de aseara :D. o fusta sau 2? aia maro sau aia rosie? toti cerceii sau cativa? o iau razna efectiv - sunt asa o femeie fraiera uneori... cred ca ma iau la pumni cat de curand daca nu incetez

povesti "din copilarie" & update

citesc mai toata ziua, am devenit usor obsedata :D. acum doua nopti aveam insomnii si m-am delectat pana pe la 3-4 cu paul johnson "o istorie a evreilor" cand ratiunea m-a tras de urechi si m-a trimis la culcare :D. mereu am fost autodidacta. adica si la master nu pot zice ca ceea ce ne predau profii nu e ok, dar parca nu reusesc ei sa zica lucrurile cum ar trebui sau cum mi-ar placea mie - bine, mai putin proful meu care e inca grozav. ideea e ca nu suport si nici in facultate nu suportam sa mi se bage asa date in cap - date, date, date - istorie moarta fara pic de analiza. asa ca prefer sa caut in specialisti :P. incep sa vorbesc ca un soarece de biblioteca nu? sper ca nu totusi.
altfel frida e grozava - asta citesc pentru relaxare - foarte foarte faina cartea, nu stiu cum de am putut sa o aman atata timp. o car si cu mine desi e format mare si groasa si deci grea.
ieri am ajuns la ase - mi-am luat orarul - aparent 15 cursuri, orele se tin in week-end all day long asa ca literalmente am dat de dracu - sambata si duminica asta incep de la 7 jumate DIMINEATA :(((
ce e "misto" e ca e un joc cu "o singura sansa" anul asta suplimentar - am picat un examen - am picat toata facultatea/ nu se repeta examenul/ nu mi se recunosc anii facuti pana acum - adica 3 ani in care am inghitit mizerii economice
ca sa intelegeti ce e scarbos la facultatea asta - ieri in curte ma plimbam si cautam orarul cand aud o fetita d'asta "la moda" cum se plangea la telefon : "vai, si m-au intrebat (vorbea de un interviu de angajare) ce stiu despre piata economica din romania la ora actuala". in gandul meu : " da proasto, doar faci ase-ul, ce vrei sa te intrebe altceva" :D - ma scuzati, am rar accese de acest gen insa la ase toata lumea pare mai degraba indoctrinata sa toceasca. spre exemplu ii intrebam pe unii colegi cand mai lipseam apropo de ce zicea vreun prof : "dar de ce calculam asta/ sau facem asta" si mi se raspundea in majoritatea cazurilor "asa scrie in curs ca se face". ooook :|.
in anul 1 la primul curs de engleza profa ne-a pus sa ne prezentam si sa spunem de ce am ales facultatea asta. cam toti ziceau ca asta isi doreau de mici sau ca asta le place sau ca era un pas firesc pentru ca facusera liceul economic . eu am zis atunci, si de atunci toata lumea m-a privit ca pe o ciudata, ca mie nu imi place facultatea asta, nu mi-am dorit niciodata sa o fac si intr-un mod pervers parintii mei care aveau un plan stralucit in cap pentru viitorul meu maret m-au impins de la spate in directia asta, ca am de gand sa o termin ca sa fie ei cat de cat ok si impacati dar ca nu am de gand sa profesez in domeniu ba chiar - si atunci cand ziceam asta inca credeam ca- eu vreau sa fac teatru :). m-am simtit asa un pic rebela dar foarte mandra ca ceilalti au aflat ca eu nu am treaba cu ei.
cu unii m-am imprietenit (desi e muuult spus), putini insa pentru ca majoritatea nu-mi placeau - aveau ambitia asta "sa ia bursa". toata lumea vroia sa ia note mari si nici macar nu ieseau dupa ore la o bere sau ceva de genu - mergeau fix acasa. pe mine ma priveau ciudat si pentru ca eram si la politice si d'asta nu ajungeam tot timpul la cursuri, ba chiar imi reprosau ca nu vin si nu erau prea incantati sa imi dea cursurile lor - trebuiau sa o faca fiindca asa era cumva moral sa ajute o biata colega dar o faceau cu inima indoita. de fapt mi-a placut cel mai mult de oana din facultate, zic dintre cei pe care i-am cunoscut fix acolo si nu ii stiam de dinainte. oana era ok :).
mi-e cumva dor de mine cand eram mai mica... adica cateodata viata are niste lucruri pregatite pentru noi care ne schimba si fara sa ne dam seama cateodata renuntam si la lucrurile frumoase. nu sunt batrana desi uneori vorbesc ca si cum as fi... sau oricum am trecut peste cateva experiente marcante... ma gandesc ca ultimii ani au trecut asa ca si cum unul ar fi fost 5 de fapt... sau cateodata sunt mandra de cum sunt ca in seara aia la chisinau cand natasa mi-a zis : "vai andreea dar tu gandesti asa diferit de o fata normala de varsta ta, e impresionant". iar mi s-a facut dor de nat. nu i-am scris de o luna dar mi-e asa greu sa ii scriu - distanta e asa mare, mereu mi-a fost frica de distanta...
ieri dupa ase am iesit cu alexandra, cea mai veche prietena a mea in viata :P, la cumparaturi pentru ca vroia sa isi ia nu stiu ce hanorac sau ceva de genu. am zis vreodata ca nu suport femeile cand merg la cumparaturi? nu suport femeile cand merg la cumparaturi. eu asa rar ma duc si asa nu-mi place sa ma duc dar devine necesar. ce a fost fain ieri e ca am ras. serios, daca vreti sa radeti cand mergeti la cumparaturi luati-ma cu voi :P - daca vreti sa mai intrati in magazinele la care va duceti si dupa lasati-ma acasa. devin asa cinica in magazine si imi dau drumul de tot - incep cu parerile mele despre noua moda stralucitoare si pufoasa :D si despre fetele care o adopta :P
ne-am plimbat apoi pe strazile aglomerate din oras - imi place intunericul, bucurestiul noaptea cand e racoros si pestrit...si am asteptat ca 16-le sa ne duca acasa - dar despre 16 si "ura" mea extrema fata de RATB altadata... ma asteapta frida


Katie Melua - Blame it on the moon
poza: panties by this is tis

lose some win some / update

am terminat de citit soni, m-am apucat de un articol despre dar trebuie sa imi ordonez un pic ideile - sunt multe puncte amestecate de care as vrea sa vorbesc - sper sa imi si iasa. practic asta e marea realizare a zilei de azi. o zi inceputa cam abrupt intr-un sens negativ, cumva trist, cumva prea complicat. multa muzica de la oda (sarumana) si citit - acus m-am apucat si de frida si imi place
s-a redeschis blogul stare de urgenta pe wordpress (o veste care m-a surprins pana si pe mine dar cred ca era necesar). nu prea le am cu tehnologia on-line, pana sa ma prind de ce desi mi-am facut un cont nu am user si parola pentru ca aveam pe acelasi mail un alt cont de care uitasem complet a durat - ma depaseste.
am mai discutat cu un amic de un proiect acum ceva vreme si zilele astea o sa vad daca o sa fie sa fie sau nu - macar nu are nici o legatura cu literatura ceea ce e ok pentru mine - vreau sa incerc cu totul alte lucruri.
aseara am aplicat la mai multe joburi - am gasit unele care mi se pareau interesante - in general cele legate de cultura si copii (o combinatie bizara poate). probabil acu e perioada aia in care : "you just have to sit and wait for them to call" sau ceva de genul.
saptamana asta de vine ma apuc de a doua licenta ca sa termin si eu onorabil conturile cu ase-ul si deci cu "the dark side of my life"
altfel totul e ok, sunt foarte calma desi e un calm bizar.
mi-e tare frig insa.

poza : ma sono mille papaveri rossi by Dance-Macabre on deviantart/ mie imi plac teribil macii

:) numai pentru tine

l-am luat de jos ca sa-l prezint mai bine - dansul si cu mine ne-am cunoscut saptamana asta si m-am gandit ca e perfect pentru tine - e foarte prietenos.
amandoi o sa te asteptam la gara - deja am inceput sa-i dau mai mult fan ca sa il conving sa se trezeasca devreme :P.
si el o sa ne plimbe prin bucuresti :) ai sa vezi - sigur sigur va intelegeti.
deci numai pentru tine un calut pe care poti sa-l numesti cum vrei si melodia asta bonus :P



Soko - The Dandy Cowboys

daca o iau razna intr-o zi chestia asta are o mare parte din vina

Deci:
- il curat la fiecare ora cu CCleaner
- daca vreau sa il defragmentez imi zice ca is nebuna si ca nu-i nevoie
- ii updatez antivirusul zilnic si maxim la 3 zile ii dau o scanare
- nu am odc, nu iau nimic de pe net, nu intru pe site-uri dubioase sau care ar putea sa fie considerate dubioase
- stiu ca nu-i merge ventilatorul, ca are nevoie de racoare - ii tin carcasa deschisa - am speed fan ca sa-i verific temperatura, daca creste prea mult ii pun si un ventilator de casa langa ca sa-i fie mai racoare
- il sterg de praf, il mangai, ii vorbesc frumos, nu dau cu pumnu in el, nu-l suprasolicit

si atunci : DE CE DRACU SE STRICA? :(( de ce? de ce? de ce?
Eu stiu ca toata lumea se mira ca mai merge ca e depasit dar totusi merge si merge ok. Numai ca uneori ca azi dimineata scoate sunete ciudate dar ciudate rau si o ia razna. Si eu o iau razna cu el :((. Nu mai suport - deci acum s-a deschis si ii merge si mouse-ul (asta pt ca l-am bagat in cealalta intrare usb) numai ca cursorul incepe sa tasteze liniute aiurea.
:(( Nu mai pot , nu mai rezist - vreau sa nu mai faca atatea ifose si sa mearga si el bine tot timpul :(. Altul nou e exclus - adica nu mi-a luat mama in vara unul cand in pragul licentei calculatorul se strica si riscam sa pierd tot dar acum cand nu mai am nimic important si vital de facut...

Imaginati-va ca calculatorul meu nu se mai aprindea si nu s-a mai aprins deloc pana nu l-am dat la reparat dupa ce am facut ultima corectura a licentei si deja o salvasem pe un cd - am scapat ca prin miracol atunci - asa ca am toate motivele sa cred ca daca intr-o zi o iau razna chestia asta are o mare parte din vina.

Concluzia : imi caut un job serios.

update by micutu': am uitat sa il punem in lista cu oameni frumosi si pe nenea Oda sau cum i se spune sub pseudonim Bogdan Odagescu, o tanara speranta in afacerile cu cuvinte - gen poezie, jurnalism si alte cele / aparent si teatru ca stim noi din surse conspirative ca a respirat aer bun pentru zona asta :). Ne cerem scuze si ii promitem ca daca ajungem vreodata in Cluj il scoatem la prajitura :).

update by andreea: azi la 18.00 in Club A la Poeticile Cotidianului servim LICART 2008 - atelier de poezie video cu Razvan Tupa, Andrei Ruse, Cosmin Dragomir, Sorin Despot, Catalina Balan. Razvan si-a deschis un nou blog-proiect iaca la adresa asta.

poza: Marquerites by fogke

micutu' recomanda:

micutu' e tipul misto din imaginea alaturata, frate cu deja cunoscutul gelu purecelu' cu care stiu ca va jucati de fiecare data cand intrati pe acest blog (nu-i asa?!!!!!!!! va pap cu fulgi cu tot daca nu-i asa :D, nu va mai primesc / voi nu aveti idee ce personalitate are gelu cand se enerveaza :D)
ei bine micutu' ca si alti frati ai lui gelu sunt pasionati pana peste cap de blogosfera - zi si noapte citesc bloguri peste bloguri si ma tot bat la cap sa spun domle si la altii ce gasesc ei interesant. in sera asta m-am saturat de tipetele lor si ma execut - recunosc - o greu e sa lucrezi cu porcii

Cica ultima moda in materie de blogereala e sa iti cumperi cartea lui Andrei Ruse si sa joci leapsa cu ea - adica te duci mataluta la librarie - intrebi de Soni - dai banu - o iei acasa - o citesti si scrii pe blog de dansa si dupa eventual o pasezi altcuiva sau pui undeva la loc de cinste in cameruta ca sa mai recitesti pasajele de ti-au placut- ideea e sa scrii pe blog impresii ca dupa amicul Andrei le contabilizeaza si ii creste si lui inima ca e citit - detalii mai multe gasiti aici iar bannerul proiectului arata cam asa :
e o veste simpatic de raspandit ;) si in plus un proiect curajos - trebuie sa ai multa incredere in scriitura ta ca sa o arunci pe mana bloggerilor ca doar ei in general baieti rai si hop top iti pot tranti vreo doua de sa te ia cu lesin

Diana Iepure insa ne impartaseste direct si indirect doua probleme :
1. cine doamne iarta-ma a plecat cu cartea lui Crudu de la domicilul ei si a uitat sa o intoarca sa faca 20 de matanii si sa isi ceara scuze aici
2. care e compozitia domnului din imaginea asta dar nu asa pe procente ci cu formula chimica detaliata ca doar nu ati trecut degeaba prin scoala :P

Nenea Tupa care nu mai e de mult timp tanar poet dupa cum considera dansul a fost in vizita la Timisoara si a pus cateva poze pe blogul personal adica aici - m-am bucurat sa o intrezaresc pe Moni Stanila / sunt cateva probleme cu casa de cultura a studentilor din Timisoara - aflati mai multe aici

De la domnisoara Lorena Lupu ( pe care o citim cu placere) din lista am furat cu nerusinare doua bloguri pe care le citim constant si care sunt foarte faine (sarumana)
- acesta - jurnalul unei tipe care locuieste in Ferentari si care e absolut delicios / am aflat ca si domnu Mihai amicul meu de la facultate e fascinat de el si nici macar nu ne-am vorbit
- si acesta - foarte util daca esti tanar si gay si habar nu ai ce sa faci de aici incolo

Daca ai chef de arta vizuala eu zic sa treci pe aici cat de curand. Este blogul lui Mircea Nicolae, unul din participantii la INTERVENTII3. Merita vizitat pentru ca Mircea are un fel foarte frumos si interesant de a-si povesti lucrarile care te face cumva sa intrii mai bine in atmosfera artei contemporane. Iaca eu acus am aflat ca in gasca se pregateste o noua expozitie post-chisinau.

In lumea literara tanara din Chisinau vad ca de ceva vreme e cam pace iar aceasta pace mai e intrerupta de Hose Pablo - ia vedeti ce noutati a mai pus aici.

Altfel cele doua "rivale" cultural-poetice Hyperliteratura si ROcultura sunt amandoua la cosmetizare - se pudreaza, se aranjeaza probabil pentru ca vin sarbatorile, puteti sa le vizitati ca sa vedeti care pe care.

Oamenii mei frumosi s-au imbogatit cu Fely al cariei blog e acesta - Fely e o fosta colega de facultate foarte foarte tare si care trebuie sustinuta la maxim acum ca s-a mutata din apartamentul semi-conjugal unde locuia cu la fel de frumosul Mircea.

Miki tunde dar vad ca nu a mai pus poze noi - oricum pe cine tunde aflati aici. Si nu va luati dupa aparente - cei din poza is mai frumosi in realitate dar ea ii tunde cand sunt obositi si d'asta par un pic dubiosi pusi fata in fata cu necrutatorul aparat.

Cei doi baieti cucuieti - Bogdan si Matei impreuna cu alti amici ai lor probabil dar pe care eu nu-i stiu si d'asta nu-i amintesc si-au deschis site-blog aici. Aflam mai multe detalii despre Andrei si despre alte proiecte la care mai participa dansii. Din date secrete stim ca ei aveau o legatura suspecta si cu proiectul acesta care din pacate stagneaza :(((
Ne-am topit si cand am descoperit la ei in lista blogul asta pe care am gasit fotografiile unor firme vechi din Bucuresti si nu numai.

iaca cam atat in seara asta de la micutu'/ nu-i mult pentru ca fiind micut oboseste repede dar noi credem ca e consistent
Veti mai afla si parerile altor frati porci ai lui gelu atunci cand o sa le vina si lor randul la guitat pe blog. Seara buna :)

micutu' music mood:


ABBA - The winner takes it all
poza: Cerdito by faboarts

afaceri dubioase la masterul de cultura ebraica

au inceput sa imi placa tot mai tare colegii mei de la master / asta pentru ca devin din ce in ce mai vii :)
plus ca viata de student la universitate e plina de chestii ciudate. azi ajung la facultate. toata lumea in curtea universitatii la tigare
la universitate se fumeaza si se fumeaza peste tot - e un adevarat rai - adica sunt scrumiere la fiecare etaj, cam in fiecare colt, o curte mare cu fumatori - un fel de "acasa" :)
ii intreb ce am pierdut si imi zic ca ieri a venit un tip in varsta care mormaia tampenii si pe care il vroiau linsat. ha ha - le zic ca nu-s prietenosi si ca exagereaza, ei nu si nu, ca acolo unde ii sunt acus picioarele apoi tot acolo ii va sta si capul daca mai apare in peisaj
urcam la etajul 4 la istorie unde avem curs - o ciudatenie : liftul de la facultatea de istorie functioneaza pe baza de cartela - daca esti prof la istorie ai cartela, daca nu esti prof la istorie trebuie sa o iei de la secretariat si daca esti student folosesti scarile :D - sick people.
primul curs cam plictisitor - eram pe punctul sa adorm. al doilea insa nu - invatam despre istoria stereotipurilor despre evrei cu andrei cornea care zice chestii interesante.
la mijlocul orei cineva bate la usa - un barbat cam sa zic la 45 -50 care zice ca vrea si el sa asiste ca a asistat si ieri si daca poate. colegii se uita la mine cu privirea : " el e . o sa vezi"
intra in clasa, ia 2 ambalaje de chipsuri care erau pe jos si cu mult zgomot se aseaza in ultima banca. isi deschide servieta veche, pune acolo ambalajele si isi scoate o mapa cu foi. apoi incepe povestea - intrerupe de cateva ori cursul ca vrea sa stie etimologia cuvintelor sau anul in care s-au nascut invatatii din perioada antica. la un moment dat era vorba de faptul ca un latin parca nu intelegea de ce evreii divinizau cerul ( pe care de fapt ei nu-l divinizau dar asa credeau ceilalti pentru ca evreii nu rostesc numele lui dumnezeu) dar nu si astrele. in fine nu asta e important - important e ca tipul din spate zice "pai noi acum in 2001 intelegem prin cer si astre ceva dar in antichitate ce se intelegea prin asta?" si repeta in acest context de inca vreo 2 ori ca ne aflam in anul de gratie 2001.
dupa curs proful o ia literalmente "la fuga" deoarece dubiosul probabil inca astepta diferente dintre 2001 si antichitate si intre studenti incepe teoria conspiratiei: de ce pune gunoaie in servieta? bai tu care stateai langa ai vazut ce are acolo? eu cred ca poate se enerveaza intr-o zi si scoate un cutit din servieta si ne omoara pe toti. ati vazut mai ca e fixat pe 2001? in 2001 au fost atentatele in america - daca i-a murit acolo cineva apropriat? sa ii gasim alta ocupatie si sa ne lase in pace - adica noi am dat admitere ca sa intram la masterul asta, el ce sa caute cu noi? vom merge la profi si le vom spune ca noi nu il vrem - adica de ce sa se joace cu nervii nostri? eu cred ca are o fixatie cu numele - ati vazut ca numai cand apare un nume nou intreaba ceva? stiu eu un loc unde ar putea predica unu ca asta -in berceni, acolo vin toti nebunii. dar ce ne facem daca are un cutit in servieta totusi?
delicios - omul dubios e vinovat pana la urma de toate relele - el e burghezul rau impotriva caruia ne vom rascula si asa va incepe astfel noua revolutie marxista :)) - din cauza lui e poluare in bucuresti, nu-s locuri de parcare, nu putem sa facem tot ce ne dorim, politicienii ne mint cu nerusinare, radetul nu a dat caldura si tot asa
eu personal ma gandesc ca e vina lui ca dragostea mea locuieste la 600 de km distanta dar ma abtin sa le spun asta pentru ca sigur o sa se uite ciudat si atunci pornesc usor spre statia de tramvai


Zap Mama feat. Dj Krush - Danger Of Love

poza : "the usual suspect eggs" by zarevska