nu pot sa dorm / vreau sa dorm

04:47 mi-e atata de somn. visez la patutul meu si la 3 zile nedezlipita de el. la caldurica. caldura. cald. calduros. paturi groase. perne moi. dus fierbinte. ma tot gandeam ca tot omul ce vreau de la 2009. si acu mi-a venit ca una din chestiile pe care le vreau e sa imi petrec fiecare seara intr-un pat cald si inainte si dupa somn sa pot sa fac un dus fierbinte. iaca eu asta imi doresc.
pe de alta parte exista si avantaje ale frigului si lipsei de somn - ma face sa par ca functionez asa pe baterii duracell. exact ca cu nesomnul si orele alea limita peste care trebuie sa treci ca sa nu mai adormi. asa si acus- adica am trecut si orele limita si limita de frig si limita de nesomn si pot sa zburd ceva vreme pana sa pic lata.
05:13 incep sa aud zgmote. dar nu imi dau seama daca ele sunt reale / sau de unde vin/ daca ma concentrez tare am nu aud nimic/ daca sunt atenta la ce scriu acum spre exemplu le aud ca si cum ele sunt undeva intre urechiile mele/ si pare asa sunetul soneriei de la telefon
imi vine sa vomit. nu ca as avea prea multe de vomitat dar imi vine.
nu o sa vomit. cred ca nu mai imi aprind alta tigare.
sunetul asta nu dispare.
ma roade stomacul. as papa un sendvis de la universitate din pasaj intrarea de la intercontinental. cu multa salata si asa rece desi judecand dupa frigul din oase nu pare tocmai cea mai buna idee.
05:19 mi-e pofta de musaca. a fost mult timp mancarea preferata. cum acum ma gandesc si imi dau seama ca nu am nici o mancare preferata se prea poate ca musacaua sa fie in continuare mancarea preferata.
05:23 acum o sa incerc sa dorm. sau macar sa stau intinsa.
nu. sa caut mai intai ceva muzica sa pun la postare (de fapt scriu ca sa ocup cumva timpul/ daca stau intinsa incep sa amplific fiecare chestie din jur si asta nu-i ok/ nu vreau sa o iau razna :D)
acus ma uit la muzica
ce fain e video-ul din postarea de dinainte... am ramas uitandu-ma la el. asa ma face sensibila momentul cand el spune ca is 3 lucruri pe care regreta ca ea nu i le-a cerut- sa manance furnici/ sa injure somerii/ sa o iubeasca ca un nebun... / ma enerveaza ca partea asta e tradusa in italiana in clip/ dar e pe youtube in original/ in fine - trebuie vazut filmul inainte/ mi-ar placea sa si joc jocul/ sa pun asta la dorinte pt 2009?
gata - am gasit melodie - ma scuzati - is in perioada edith piaf - sau nu ma scuzati - ce-mi pasa? :))


Edith Piaf-C'est une Histoire D'amour
e deja 05:40 - mi-am umplut o ora acus si nu m-am mai gandit la somn - e tare e sa ai blog
fir-ar - ma dor dintii

a bientot!

am vazut zilele astea "jeux d'enfants" dupa multe amanari care au durat 2 ani? :D / am amanat pentru ca mi se parea stupid finalul si cumva inca mi se pare nu stupid ci cumva trist. altfel mi-a placut...
azi plec / imi urmez iar glasul ala mic si isteric al inimii/ dar ce sa-i fac daca a fost sa ma nasc femeie si inca asa duda... / la multi ani

craciun - zen

ma doare craciunul. ma apasa pe piept si ma face sa ma simt singura si sa vreau sa ma ascund. ma consuma oamenii de pe strada, goana lor dupa obiecte cu care sa-si demonstreze afectiunea, de parca asta conteaza, cuvintele si urarile spuse automat, ca un mecanism social, oamenii care isi amintesc ca exist pentru ca asa e politicos.
ma consuma si nu-mi aduc nimic.
cuvinte si obiecte - asta suntem. si sufletul meu sta chircit intr-un colt si se joaca singur cu creta pe asfaltul de Bucuresti pe care nu a nins inca.
sec. uscat. fabricat.

later : pentru cei care nu stiu, tot in perioada asta a anului evreii sarbatoresc Hanukkah (am gasit niste video-uri foare faine si explicative despre sarbatoare aici). am primit mai devreme o felicitare de la o colega de master si am gasit si felicitarea asta interactiva - care e chiar simpatica - va invit sa aprindeti si voi luminile de Hanukkah

bref

nimic foarte nou, nimic foarte interesant. ieri a sosit noul meu amic fara viata dar atat de necesar :P. e negru si are o viteza mult mai mare. vechiul sta intr-o cutie mare in camera mea mica si nu stiu care va fi soarta lui. pana una alta imi dau seama ca desi ocupa destul de mult din micul meu spatiu vital nu ma incomodeaza - eh, ne stim de prea mult incat sa il arunc pur si simplu in strada.

ieri pentru ca ma plictiseam cumva si trebuia sa stau in casa ca sa il astept pe noul amic m-am uitat la horoscop. nu stiu cum se simt cei din alte zodii dar eu am prins emisiunea pe la leu. si pana la ultima zodie, a mea adica, m-am super plictisit. ei bine - zicea doar ceva de genu ca in lunile ce urmeaza imi voi reevalua relatiile de prieteni cu cei care ma inconjoara, voi cauta esenta lor, si acolo unde asta nu exista sau nu e pozitiva sau benefica voi renunta. la finalul acestui drum voi dobandi mai multa putere de una singura si voi invata sa ma descurc mai bine eu pentru mine. adica : voi renunta la multi dintre prietenii mei, pentru ca asta e necesar. pana una alta nu e dramatic dar nici nu mi-a placut cum a sunat afacerea. pentru ca mie imi plac oamenii.
si apropo de zodii - mergeam in vara in una din ultimele mele zile la ch la cenaclul lui Dudu care se tinea inca la Uniune. si eram cu Vadimas si Sergiu si Cristi si la un moment dat Vadimas a vrut sa ne spuna un mare secret. ei bine, el a zis ca zodia pesti e un fel de conspiratie pentru ca pur si simplu nu exista. nu exista pentru ca el nu cunoaste nici un om cu zodia asta. moment in care eu m-am gandit : ce sa fac? ce sa fac? ii zic? nu-i zic? ma bag in conspiratie sau desconspir misterul? si am decis sa nu tac. si uite asa Vadimas a ramas fara secretul lui dar eu cu minunata eticheta zodiacala unica aparent - hihi :)
altfel nu e nimic prea interesant cu zodiile astea, nu stiu de ce vorbesc despre subiect de atata timp chiar :D
asa... acum trebuie sa ma uit la filme pe youtube pentru ca pot. si pentru ca cristina mi-a zis ca nu mai am nici o scuza (v-am zis ca dupa faza de la horoscop am pus-o sa promita ca nu ne certam :D :D :D :D - rahat, nu cred dar tb macar sa ma asigur). dap, nu mai am nici o scuza sa nu ma uit la filme, bine - doar scuza ca nu am chef - dar asta nu merge mereu :)). mai ales ca cris le devoreaza si trebuie sa avem subiecte de discutii. of fir-ar :D. nu e asa dramatic, dar nu ma omor eu dupa asa tare. mai ales ca singura e si plictisitor.
si acum ca am dvd finally mi-am copiat pe noul spatiu imens de depozitare si filmele pe care mi le-a dat ghena in toamna. alese special respectand urmatorul criteriu : "pai nu stiu rusa, alege desene sau eu stiu, filme mute ca sa ma prind si eu".
altfel nu ma impresioneaza prea mult faptul ca oficial am luat vacanta. de fapt nu ma impresioneaza deloc ca dupa vacanta am o sesiune horor desi ceea ce ma impresioneaza e ca teoretic pana in februarie scap de ase. scap de ase. scap de ase. scap de ase. cred ca o sa plang de fericire. asta e asa un fel de "momentul pe care l-ai asteptat o viata" pentru mine. asa ca nimic nu va fi mai placut decat sa imi pun un pic mintea la contributie si sa scap scap scap scap.
si dupa aia pot sa fac fac fac ce vreau vreau vreau.
da. stiu, am fost plictisitoare azi dar asta e pana la uma :)
PS : poza : Roman Tolici - M. Eminescu, 2000, acrilic pe hartie, 95 x 65 cm, si o pun pt ca mi-a placut tare tare saptamana asta clipul asta (Andrei Gheorghe vs Mihai Eminescu) pe care vi-l recomand daca nu ati apucat sa il vedeti.
a bientot!

habar n-am

tocmai i-am raspuns lui gheorghe la un mail si el mi-a raspuns inapoi. ma intreba daca mai ajung zilele astea la chisinau si eu i-am zis ca desi imi tai venele si plang nu mai ajung. gheorghe insa mi-a promis ca daca vin are grija de mine si pot sa stau la dansul. asta e fain si ma bucura cumva. clar is doua orase in lumea asta mare unde chiar cred ca am un loc unde sa dorm oricand - bucuresti (exceptand acasa) si chisinau :). si in ambele am chiar posibilitatea sa aleg. cei drept la chisinau am mai mult succes la baieti - de fapt e raportul e 4 baieti la o fata :P. si cand te gandesti ca nici nu-s asa simpatica. la bucuresti e mai greu sa calculez - dar is mai multe oricum. dar aici e si acasa.

unul din cele mai mari regrete legate de ideea ca nu plec desi o sa para bizar este vodca moldoveneasca de care mi-e tare dor :D. nah, acu m-am obisnuit sa mai beau si in bucuresti dar parca nu e aceeasi afacere... un coleg de la master m-a sunat mai devreme sa vada daca is cu vodca moldoveneasca in fata chiar - ii spusesem luni ca as avea de gand sa plec si vroia sa ciocnim un pahar asa virtual. dar nu a fost sa fie.
cu toate astea pap din biscuitii made in moldova pe care el mi i-a facut obligat fortat cadou. adica eu am intrat in clasa si i-am vazut si mi s-au luminat ochii amintindu-mi de ghenadie si am zis : "ioi, ce tare - biscuiti din moldova, de la franzeluta, asa faini is, am papat exact d'astia exact acolo" si el mi-a zis ca daca asa ma bucura ai mei is. hihi. eu m-am ales cu biscuiti traznet si el cu o noua metoda de a impresiona fetele - deci suntem chit :P.
motivul pentru care nu mai plec e ok si trist in aceeasi masura... dupa ani de chinuri impreuna calculatorul meu a decis ca e timpul sa ne despartim... si sa lase locul ocupat de el unui nou frate al sau mai capabil si mai sanatos. da... dupa ce i-a ars hardul, a avut toti virusii posibili si imposibili, a ramas fara un ventilator, apoi cu unul care merge mai slabut si fara carcasa acum citez : "mai moare ori procesorul ori placa de baza. de cand lucrez cu calculatoare, adica de cinci ani nu am mai vazut niciodata eroarea asta. si daca e ori procesorul ori placa de baza ambele nu se mai fabrica de mult timp asa ca din pacate nu mai am ce-i face."
azi am reusit sa il deschid dupa cam a 20a incercare. din fericire a mers si am putut salva ce mai era prin dansul... dar merge foarte greu si maine nu stiu daca mai am acelasi noroc...
daca o sa imi fie dor de el? pai pana la urma e un obiect nu un om. si daca intr-un punct si de oameni nu-ti mai e dor, de obiecte cum sa-ti fie. oricum voi pastra amintiri puternice cu ale nervilor si bucuriilor pe care mi le-a cauzat... :( of, oare inainte sa il arunce o sa pot sa dorm cu el o seara in brate? da, ei si ce? is o muiere sensibila... mie mi-e greu sa ma despart de orice de fapt - pana si florile le arunc cam la o saptamana doua dupa ce s-au uscat :D. asa si ce daca colectionez tot felul de tampenii si nimicuri? doar in camera mea le tin si nu a altuia :P :P :P gata. gata. tac. ca o iau razna.
in rest... dupa cateva zile foarte aiurea am decis sa ma calmez. mai ales sa incerc sa fac pace cu mama care e suparata pe mine. stiu ca gresesc si ca sunt egoista cand vine vorba de ea dar regret si sper sa fie ok pana la urma tot intre noi.
altfel nu mai stiu ce merita si ce am. asa cum nu mai stiu nici ce imi doresc. sunt o mica pacoste pe capul atator oameni care nu pleaca totusi sau care de fapt nu stiu ce vor de la mine. sau eu de la ei...
imi tot rasuna in cap o replica pe care mama mi-o repeta de fiecare data cand ne certam : "andreea tu intotdeauna ai facut ce ai vrut si nu ti-a pasat de nimeni"...

mai tarziu...
o dedicatie pentru calculatorul meu :


James Blunt-Goodbye My Lover

still zen

e doispe juma. am examen la 7 juma si inca unu la 16 juma si nu am chef sa mai invat. e plictisitor de-a dreptul. o sa invat, normal ca o sa invat pana la urma, dar mai incolo :D.si serios nu vreau 10, vreau 5. de fapt nu vreau nimic si nu ma intereseaza examenul deloc.
si nu am somn. nici ieri nu am prea avut. am stat si am plans ca o martira. rahat pana deasupra capului meu. rahat peste tot in jur. toate merg in jos. nu am nimic - nici somn , nici chef, nici scop, nimic. cine imi da ceva la schimb pentru nimic? ei? nu va ingramaditi?
"temporar in depresie. nu deranjati!" ar trebui sa pun pe usa camerei mele. dar asta ar fi exhibitionism nu? asa crezi? te vad, ai idei preconcepute sau poate nu ti-ai dat seama ca nu is asa normala precum credeai.
saptamana asta s-au intamplat multe lucruri frumoase. sau nu. depinde cum le privesti.
- mergeam pe dacia intorcandu-ma de la facultatea cand un aurolac (desi poate ar trebui sa gasesc un termen mai frumos) mi-a cerut o tigare. m-am apropriat de el . statea pe jos. avea niste ochi frumosi si un zambet senin dar anormal. un zambet de nebun, m-am gandit. i-am intins pachetul sa ia una. mainile lui erau extrem de murdare. a pus tigarea in gura si m-a intrebat daca am un foc. i-am aprins tigarea. continua sa zambeasca. cand m-am indepartat a strigat dupa mine " sa fii iubita!". si asta a durut.
- eram singura in statia de tramvai de la intersectia carol cu mosilor asteptand momentul miraculos al sosirii lui 16. un tramvai s-a apropriat. scria "se retrage la colentina" dar si eu si soferul stiam afacerea prea bine . era de fapt un 16 care a dezertata mult prea devreme. m-am dus la sofer si l-am intrebat daca totusi o sa mai prind 16. m-a zis ca vine unul in urma si ca pana termin tigarea ce o am in mana o sa si ajunga. am terminat tigarea si a venit iar un 21. am inceput sa plang. poate asta vi se pare bizar. dar gandul meu era doar asta : pana si un sofer de tramvai ma minte. pana si el imi spune ca vine si nu vine. toata lumea ma minte pe mine ca vine dar nu vine. in maxim doua minte a venit si 16.

zen

ce conteaza ca o iei razna? sau ca simti ca totul te doare si te sufoca? ca iti vine sa te dai cu capul de pereti? ca nu poti face nimic ca sa indrepti asta? pe bune - ce conteaza? WHO THE FUCK CARES? fi calm, linistit, bine cum ar veni. sunt bine. sunt ok. totul e perfect, e roz si parfumat floral. vezi? zambesc chiar. rad in hohote, ma tavalesc pe jos de ras. chiar daca atunci cand spui asta ai impresia aia ciudata ca esti intr-un moment in care politia suna la usa, cadavrele stau inghesuite in frigidre, in dulap, sub pat, in cutiute , peste tot bine ascunse si in baie e plin de sangele pe care nu ai apucat inca sa-l speli.

nu mai vreau sa doara

Ella Fitzgerald/Louis Armstrong - A Foggy Day

update rapid din motive tehnice

ce faci andreea? iaca nu stiu. acus m-am trezit devreme si am trecut pe la i. sa verific mailul and stuff. grabeste-te! zice i. care se imbraca de zor ca sa plece la faculta. in general ce fac nu stiu. am doar impresia asta ca timpul trece mai repede decat pot eu sa-i fac fata. incerc insa sa-l rationalizez cat mai bine ca sa am impresia ca si fac ceva util cu el. dar cand iti ia 3 ore dintr-o zi doar sa te duci la un secretariat sa intrebi ceva ce ai fi putut afla si la telefon numai ca secretara a fost prea nervoasa sa iti explice ce avea de explicat asa sau probabil astepta cine stie ce cadouri de craciun doar pentru ca-si face jobul devine frustrant. apoi senzatia aia enervanta in tramvai cand te gandesti ca oamenii au un pret, ca firescul are un pret pe care tu nu poti sa-l platesti pentru ca esti un amarat de student inca fara job si fara nimic, cu viitorul incert cum s-ar spune. fa aia, aia si ailalta ti se spune si ti se repeta mereu. a nu e gata inca? pai ce ai impresia ca faci? stai degeaba ori ce? toate se aduna, toate trebuie facute ca doar trebuie facute si ale tale tot pe tine te asteapta. ale tale si ale altora. si ale altora ale altora si ale tuturor si iarasi altele si tot ce faci parca nu-ti aduce nici o satisfactie dar faci si faci si faci si timpul se umple si se umple si rabdarea ta se umple si se umple si da pe dinafara si tot nu se opreste. si ti-e sila, ti-e lehamite, si peste toate astea mai ai in cap si o bucata mare de dor, asa mare cat teatrul de opera si balet. si ce sa faci cu ea, ca nu intra nicaieri si nu ajuta pe nimeni, in contra doar incomodeaza pe cei din jur cand uneori din senin te opresti din vorba si cazi pe ganduri...


Ella Fitzgerald - Cried for You

zilnice

scrisesem un articol revoltat ieri dar nu l-am terminat si o prietena mi-a zis sa nu zic chestii urate ca suntem in post dar tot il pun odata si odata - era despre stereotipuri.

in fine - azi am o stare d'aia nasoala si nu am chef de nimic. am aflat ca trebuie sa predau jumate de licenta la ase REPEDE si asa m-a sictirit. vreau ploaie si parc. si lucruri frumoase si chef de munca - pe care nu il prea mai am dat fiind faptul ca simt asa un fel de vacanta in aer.
am facut un test d'asta tampitel de net cu ce am fost intr-o viata anterioara si mi-a iesit asta:"Se pare ca ai fost... barbat in ultima ta incarnare. Te-ai nascut undeva in teritoriul modern din EGIPT in jurul anului 1425. Profesional, ai fost constructor de case, temple sau gradinar. Profilul vietii anterioare: O persoana sincera, poate fara prea multa diplomatie; fapt care ti-a adus foarte multi dusmani. Ai fost respectat, dar nu si iubit. Se prea poate sa fi fost victima unor tradari. Acum acei oameni sunt cei care apeleaza la tine. Lectia vietii anterioare adusa in prezenta incarnare: Ai o karma de studiu. Trebuie sa inveti, sa te educi pentru a putea evolua atat spiritual cat si social. Invata sa profiti de oportunitati. Ce zici, acum iti amintesti? "
Sincer nu imi amintesc si nici nu cred ca asa a fost (gasiti testul aici). Dar asta cu karma de studiu m-a dat gata :(( - daca toata povestea cu datorii din vietile anterioare pe care le platim in viata asta e reala atunci pe cine am ucis de am ajuns la ase? :((
vine vacanta. miki mi-a zis sa plec cu ea la onesti. eu tocmai aflu ca am o groaza de examene pana la vacanta si dupa. imi vine sa-mi iau campii. plus ca orice plan de a ajunge in chisinau in ianuarie s-a dus de tot si dus a fost :((
ghenadie imi transmite prin vladimir sa nu mai fumez mult. normal - lor le e usor acolo unde sunt sa dea sfaturi si alte cele. doar in 5 minute pot sa se duca la guguta si sa povesteasca alaturi de oameni frumosi. m-am suparat. clar - trebuie sa scap de toate si apoi vacanta... dar pana scap of of of mila mi-e de mine si stomacul meu


GENE KELLY - SINGIN' IN THE RAIN

incotro? (3)

nu stiu cum se intampla pentru altii dar la mine cand pica pica ca la domino - toate una dupa alta. de fapt asta inseamna sa nu ai un echilibru interior clar al tau . eu nu-l am desi incerc sa-l gasesc de foarte mult timp. nu pot sa fiu calma si rece nici macar daca un om pe care abia il cunosc de o ora imi zice ceva urat. asa ii explicam eu diferentele dintre indivizii fara sani si indivizii cu sani lui gheorghe miercuri cand ne plimbam pe calea victoriei. "trebuie sa intelegi gheorghe ca pentru indivizii cu sani (adica femeile) orice chestie oricat de mica este importanta. d'asta tie nu-ti ies treburile si in general voua celor fara sani nu va ies - pentru ca nu sunteti atenti la detalii si detaliile fac cu tot". gheorghe, moldovean de-al meu, imi explica la randul lui cum se recunosc intre indivizii fara sani cei insurati - " uite mai andreea - de exemplu oleg (adica brega :P) - el nu are cum sa fie insurat si nici nu a fost vreodata - de ce? pentru ca e foarte slab" sau ce alte cele ce le mai fac indivizii fara sani in diverse situatii.
ne minunam amandoi de acest schimb de impresii si pareri in timp ce drumul avea sa ne conduca pana la canapeaua moale din holul ICR pe care aveam sa ne odihnim oleaca iar eu sa zambesc tamp fara ca gheorghe sa banuiasca macar de ce, dintr-o cauza pe care numai tu aveai sa o aflii via sms.
am multi oameni dragi dar dragi tare asa cum am mai spus si nu o sa ma satur sa repet. oameni pentru care as invata sa inot desi mi-e frica de apa :P. pe unii nici nu-i inteleg de ce-s asa simpatici cum e de exemplu b. care, desi barbat, in acea perioada a lunii :D accepta sa ii spun cele mai urate chestii despre barbati si imi trimite muzica de femei pe care el o are anume salvata "pentru contiditii de maxima necesitate" cred.
pe langa asta mai sunt si femeile dragi din jurul meu de care aproape ma indragostesc si care imi servesc regulat lectii strasnice de viata.
ieri seara simteam nevoia sa ma tina cineva in brate nu stiu de ce si i. pe care o cunosc de o viata intreaga si care locuieste cu doar un etaj mai sus a trebuit sa isi sacrifice timpul de invatat la medicina ca sa faca asta :P - am rugat-o chiar ca pe langa tinutul in brate sa imi execute si o mangaiere pe spate dar anume asa cum imi place mie. pe i. o stiu de cand eram clasa a 5-a adica de muuuuuult timp si am crescut impreuna asa ca pentru mine ii ziceam ca e ca orice obiect din casa - nu in sensul in care ar fi un obiect ci doar in sensul in care mi-e extrem de familiara. si i. mi-a zis in cadrul asta intim ceva foarte ciudat sau poate nu ciudat dar ceva ce ma face sa inteleg de ce oamenii nu ma inteleg. mi-a zis ca desi ma cunoaste de atata vreme ea pur si simplu nu stie cum sa reactioneze cand eu sunt trista pentru ca eu in sine am reactii atat de diferite incat ea nu poate sa anticipeze ce ar fi mai bine sa faca ca sa ma ajute. saraca i. - adevarul e ca m-a vazut - trantind lucruri, plangand, izolandu-ma de oameni, dand oameni afara din casa si toate astea din cauze aproape similare.
poate ca felul meu de a fi e si cauza pentru care oamenii din jur au reactii asa ciudate vis-a-vis de mine ca a. care atunci cand m-am intors din chisinau in vara si i-am zis ca sunt fericita a inceput sa planga si sa ma ia in brate si sa-mi spuna ca nu vrea sa ma mai vada plangand. si si pe a. o stiu tot de cand eram clasa a 5-a.
de aceea inteleg ca sunt om om dificil, uneori ciudat, uneori rece, alteori prea cald insa daca spun ca tin la cineva cu adevarat tin chiar daca uneori nu pot sa ii arat. si mi-e teama ca asta sa nu ma indeparteze de cei care nu pot sa ma inteleaga si poate ca asta e si o cauza pentru care ma izolez, de frica sa nu ranesc. si pentru care de multe ori ranesc de teama sa nu fiu ranita.
si despre ce aveam in cap sa scriu acum o sa scriu altadata pentru ca iar gandurile mele au luat-o in alta directie decat ne inteleseseram si acu trebuie sa fug.

poza: Recess by vaporiss

uneori vreau tot

Mi-e foarte greu sa inteleg "nu se poate". Mai ales cand mi se pare ca cer putin. De ce nu se poate? Cum adica nu se poate? Dar ce trebuie ca sa se poata? De ce nu acum? De ce mai tarziu? De ce nu cand vreau eu? Trebuie sa mai astept mult? Hei, m-am plictisit sa astept. Of, hai odata! De ce nu se poate odata? Ce trebuie sa fac ca sa se intample? Si stau si astept si las urme pe podea masurand-o cu pasii dintr-un capat in altul de mai multe ori cat sa fiu sigura ca atata e. Si nu se intampla. Ma asez in pat si privesc tavanul. Cand ochii imi obosesc ma uit iar la ceas - timpul trece si nimic nou, nici o veste, nici un semn. Si filmul intregii zile mi se deruleaza in cap fara sa-i gasesc un rost. Poate maine, poate altadata imi spun trist si adorm.


Richard Clayderman - Love story
poza: "lovers from a parallel worlds" by zarevska

down / momente memorabile

de ce oamenii contabilizeaza numai momentele frumoasa in viata? eu vreau sa il contabilizez pe asta de acum - azi 2 decembrie ora 10.42 PM dupa cum arata ceasul de la calculator mi-e o scarba incredibila. mi-e atat de scarba si sunt atat de dezgustata cum nu am mai fost niciodata in viata. si in plus de asta sunt dezamagita la culme. magnific!

vreau sa le multumesc sincer prietenilor mei care imi sunt alaturi acum si mereu si fara de care probabil as fi ajuns internata intr-un spital de nebuni.

chef de romantism?

Jonny Fedora and Alice Blue Bonnet